Lamoda RU
  • Бесплатная доставка по всей России
  • Примерка перед покупкой
  • Доставка на следующий день

Время святых перемен

Здравствуйте, дорогие подданные. Добро пожаловать в блог светила мировой футбольной мысли - Мишеля Платини. Одной рукой я расширяю поля, другой насаждаю судей. Вдыхаю с каждым свистком дух трибун и выдыхаю в ответ свежий воздух футбольной революции.

Как я стал пиратом

Автор: Fanat_Torpedo on . Posted in Блоги - Время святых перемен

Здравствуйте, дорогие читатели моего блога. Наверняка вы заметили, что длительное время от меня не было ни слуху, ни духу. Ну и немудрено, ведь я в одиночку провел такой чемпионат мира. Понравился? Отписывайтесь если чего в комментах.
Но помимо ЧМ произошло и еще одно интересное событие, о котором я не могу вам не рассказать - меня похитили пираты! Настоящие черные пираты! А дело было так - как раз после поражения немцев в полуфинале мы с моим другом Бонеком пошли бить литовских туристов и припоминать им Речь Посполитую, естественно наклюкались перед этим делом, и что-то на пол дороги меня повело в сторону. Збигнев предложил мне передохнуть на лавке в парке, на что я благодарно согласился и упал в крепкие объятия моего друга с криком : "Неси меня, шаловливый ветер!"
Долго ли я проспал, и что случилось потом, мне плохо помнится. Главное одно - очнулся я привязанным к стулу за руки и за ноги. Судя по качке, я понял, что очутился на корабле. Вокруг были люди в масках. Один из них, заметив, что я прихожу в себя, подошел и замахнулся на меня прикладом.
-Тьфу!!! - И отважный Мишель плюнул ему в лицо. Пират оторопел и вытащил из кармана какую-то книжечку. Нигерийско-русский словарь.
-Ia tiebe zhopu porvu, vuvuzela! - Сказал он и ударил меня в лицо.
-Нет! Нет! - заорал я и получил еще несколько ударов. Хотя бы сними маску, злыдень! - Заорал я еще неистовее, но пират не понимал меня.
-Вувузела! Ключевое слово вувузела! - Откликнулся мне хрипло незнакомец из дальнего угла, которго я раньше не заметил.
-Хотя бы сними маску... - и через паузу добавил, - Вувузела... - незнакомец словно бы понял меня и потянулся к маске... Каково же было мое удивление, когда я узнал его.... Обиора... И каково же было мое удивление, когда я осознал, что знаю, как выглядит Обиора в лицо...
***

Следующее воспоминание относится уже к тому времени, когда я сиделв каюте капитана Паркса...
-...в моей команде немало ребят, выходцев из футбола. юнга Тчуйссе, кок Каньенда, матрос Кампамба и Олисадебе Кровожадный. Уже как пять лет мы бороздим океан на этой посудине. Все пропахли потом и солью, совсем забыли округлость мяча... И вот мы решили обратиться к тебе. Нам нужна реформа...

***
Больше меня не били. Скажу больше - обращались отменно. По вечерам мы с Каньендой играли в Секу и подкидного, пили ром и веселилились до утра. Обиора на поверку тоже оказался не таким уж плохим парнем, ввел меня в курс дела. Незнакомец в дальнем углу оказался Русланом Пименовым. За него три года уже не могут получить выкуп. Семья отказывается вести переговоры, а Бузникин все никак не соберет нужную сумму и не выпустит платиновый диск.
В общем через три месяца в стане пиратов произошли кардинальные изменения. Для начала я отменил оффса... ой, простите, отменил телесные наказания, потом поставил дневальных на нос и на задний нос (ну как он там называется? У пиратов чо ни спроси, у них все - вувузела) корабля в дополнение к тем троим, что дежурят на палубе. Запретил держать в команде больше трех белых  и ввел потолок наживы для каждого из пиратов.
В каждом налете теперь должно участвовать минимум трое из пиратов молодежного корабля. Количество замен погибших я увеличил до пяти в официальных налетах и до семи в товарищеских. Мне думается, эта мера позволит ротировать состав таким образом, что все пираты смогут получить практику, а не просиживать штаны на камбузе, что скажется положительно на уровне  национального и мирового пиратства в целом.
***

В общем я навел порядок в море. Пиратство стало совсем другим. Кому-то может показаться, что пиратство после этого станет не таким романтичным, как раньше, пропадет соль и интерес для зрителя. но поверьте мне, без естественных преобразований ни одна игра не сможнт оставаться интересной для стороннего наблюдателя - ни пиратство, ни футбол, ни что бы то ни было еще.
Теперь я планирую пробраться в виртуальную реальность и реформировать сапера и пинбол... Пожелайте мне удачи. Чпоки-чмоки!!!

Как меня чуть не уволили из пиццерии

Автор: Fanat_Torpedo on . Posted in Блоги - Время святых перемен


Здравствуйте, дорогий друзья-товарищи. С футболом, короче все в порядке, мне снова принесли его в целости и сохранности, но не прошло и пары дней, как пришла новая беда. Эх, жаль, что последнее время мой блог превращается в какую-то книгу жалоб Мало радости у простого французского Платини. Короче, сейчас расскажу, в чем все было дело.
А дело все в том, что футбол - это не совсем мое основное занятие, я работаю на УЕФА, так сказать , на полставки, а по трудовой я оформлен в пиццерии "Шляпа", в общем пиццу я делаю. С колбаской там, с помидорками, с пармезанчиком, с огурчиками.
И вот, кто-то настучал моему начальнику, что по ночам я подрабатываю президентом УЕФА, Наверное это все наш шеф-повар Матерраци ему все расаказал, а то он давно метит на мое место своего дружка Де Росси. А что, соцпакет есть, отпуск стабильно, и по ногам никто не бьет, ну и на ходу можно перехватить чего-нить типа ветчинки.
Вызывает меня шеф, а причем не просто мой шеф, а тот, что сидит у нас в головном офисе. Я долго озирался по сторонам прежде чем войти, хотел уже было принести ему бумагу, что уволился из УЕФА. Постучался так робко, вхожу внутрь, а там... Колосков!!! Ну я этого старого кота давненько запомнил, еще с тех пор, как он на улице Парижа в "Ростиксе" крылышки жарил. Я захожу, а у него уже на столе коньячок, смотрит на меня так масляно, ласково и говорит:
-Не сдавай меня, Мишель, что я тоже в футболе, нам обоим место свое беречь надо.
-А при чем здесь ты и футбол?- Отвечаю я ему.
-Ну как, ты что, не узнал меня, я же бывший президент Российского Футбольного Союза.
-Узнал, узнал, но быть президентом Футбольного Союза в России еще не значит быть причастным к футболу.
-Постой...- И тут он достал из стола какую-то трубку, подкурил ее и попросил меня затянуться. Я затянулся.- Что ты видишь, Мишель...
-Я вижу... Вижу прекрасных дев, они приносят мячи... Мужчины стоят спиной... Вокруг синее небо... Загораются огни... Все громче слышен крик трибун... Белоснежные одежды...все ближе и ближе... Что это!!!!! ААААААААААААААА!!!!! У него на спине написано Ширл!!!!! Что это такое!!!! Черт!!!! Это ведь не то, о чем я думаю... Это же не матч "Зенита"?
-Это то, Мишель, то... Это видение под название "Зенит"-"Томь" но ты вынужден будешь посмотреть его до конца...
-Нет, змей, говори, что ты хочешь, только помоги, ведьты знаешь как.
-Успокойся, ты же прекрасно знаешь, что мне надо...
-Хорошо, хорошо, мудрец, только прости. Что мне делать?
-Очисти первым делом дух, а тело пойдет за ним. "Крылья Советов", "Терек", Кубок Интертото... Все это сейчас проносится перед твоими глазами, и ты очищаешься. Ты почти свободен... Ты идешь и делаешь себе завтрак... Ты размазываешь "Барселону" по "Сан-Сиро", наливаешь в Джерарда немного техники, дуешь и аккуратно откусываешь, запивая... Тебе стало легче...
-Да, да, учитель Колосков...
-Теперь закрой глаза и ступай. Лишь третьим глазом откроется тебе истина. В России так и делают. Играют с закрытыми глазами, судят с закрытыми, назначают тренеров наугад... Это не плохо, это просто такая стадия очищения... Ступай, ученик...

Очнулся я уже дома, и пусть даже всю эту историю я выдумал, но мне бы хотелось чтоб так произошло, только чтоб вместо Колосков была голая Милен Фармер или Аманда Палмер.

Как я сломал футбол

Автор: Fanat_Torpedo on . Posted in Блоги - Время святых перемен

Здравствуйте. дорогий мой друзья, читатели моего блога. Мне кажется. что пришла пора покаяться. да скорее всего вы и сами заметили что-то необычное. Мне кажется, что я сломал футбол, Скорее нет, точно, я сломал футбол. Я повинен перед вами.
Вполне вероятно, что вы заметили, чтто стали происходить странные вещи, как то сборная Северной Корей или "Рубин" этот ваш.

Как я спас жизнь Одемвинге и отдал Бонеку долг

Автор: Fanat_Torpedo on . Posted in Блоги - Время святых перемен

Недавно мне позвонил мой старый друг Збигнев Бонек и рассказал о том, что в крайней степени недоволен тем, что финал Чемпионата Европы отдали Украине. Мы долго думали, как можно решить этот вопрос. Я предлагал, чтоб на стадионе в Польше была одна команда, на Украине другая. Мы бы нарядили футболистов в специальные датчики и устроили бы матч в виртуальной реальности.Еще для смеха можно бы было сделать такую ржаку, чтоб якобы на экранах отображалсь не реальные футболисты, а к примеру смешные зверюшки. Или такой раз!!! И Руни вдруг голый. Это же и вправду смешно. А финал, чтоб никому не было обидно, мы бы показали по каналу "Бибигон". Все таки, футбол - это праздник.
Збигнев очень серьезно задумался над моим предложение, но как оказалось, почти у всех футболистов в Германии и Англии аллергия на виртуальную реальность.
Тогда я предложил просто дисквалифицировать эти сборные на триста лет или пока не взойдет над "Энфилдом" вифлеемская звезда. Мы бросили монетку, и решили, что немцев и англичан следует простить.
Но Збигнев на то и Бонек, что хитер. Он вспомнил, что как-то раз мы играли с ним в карты, а когда я проигрался. я поставил на кон жизнь Питера Одемвинге. И проиграл. Я сообщил Питеру об этом после звонка Бонека, он так плакал, так плакал и просил его не убивать, что мое сердце растаяло и я выменял его на "Волгарь-Газпром" в полном составе.
Так вот, собственно, Бонек припомнил мне должок и сказал, что я буду прощен за финал в Варшаве. Я не долго думал, обрадовался, что так легко отделался и пошел откупорил баночку клинца. позвонил Суркису и, попытавшись не сильно его расстроить, на придуманном мной в третьем классе языке сказал, что мол "хуй вам, а не Португалия!"
На том и порешили... Хороший Платини чиновник.

Как я придумал отменить оффсайд

Автор: Fanat_Torpedo on . Posted in Блоги - Время святых перемен

Здравствуйте, дорогие читатели и подданный бога Платини.
Сегодня вестник футбольной веры расскажет вам не о каких-то посиделках в баре (кстати, как оказалось, хохлы были обманщиками и возили меня тут недалеко, но посидели все равно хорошо, если че, пусть заходят). Платини расскажет вам о своих мыслях по поводу отмены оффсайда. По-моему, офффсайд-это очень скучно. Ну что это за глупые и неуместные свистки, споры, ссоры, люди волнуются, переживают. Оффсайд однозначно надо отменить. Но это не главное. Раз уж оффсайда теперь не будет ( а я это видел в вещем сне еще в 1980), то Платини просто обязан предложить что-то еще револючионное, дабы не думали вы, что мол Блаттер такой охуенчиком, а Мишель совсем сдулся. Мишель рожден жечь!!!

Первым делом после омены оффайда мы должны будем каждый год выбирать неугодную нам нефутбольную державу и покрывать ее массовым позором, глумиться над ней по телевизору и велеть комментаторам придумывать смешные шутки про это дело. И тренировать ее на следующий год повелим Юрану. Нам он все равно не нужен.
Потом, во вторую очередь! Футболистов очень часто называют невеждами и тупицами, мол как в школе: "А, ты футболист, тогда можешь не отвечать-садись, три!". Поэтому повелевать буде Платини, чтоб вместо надоевших пенальти проводили маленькую "Свою игру" среди вратарей и бьющего. А на серии послематчевых пенальти надо будет становиться на стул и и каждому читать стихи на заданную тематику. Мы за популяризацию футбола в среде интеллигентов. Тогда и кричалки станут длиннее, и надписи на стенах рядом со стадионами литературнее.
Еще я бы отменил форму. Собственно, зачем игрокам форма? Форма нужна во дворе, когда играют неизвестные друг другу пацаны. А профессионал способен одним взглядом, мельком окинув поле. распознать своего. Профессионал даже с завязанными глазами найдет партнера в радиусе удара по запаху и специфическим лучам ауры.
Особенно неинтересные матчи, на которые тем более никто не ходит, я планирую вообще не проводить,, а заменять их массовыми гуляниями и бесплатными раздачами хлеба, поскольку футбол должен быить праздником для зрителя в первую очередь.
И всем больше пива. Ну это по любому.
На хрен Блаттера, а кто так не думает, тот мне просто завидует.
А мне все завидуют. ведь я же Платини.